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Was hat ein Trabbi mit einem Kondom

gemeinsam?





Beide behindern den Verkehr.

Warum hat ein Trabbi Räder?

Damit man ihn nicht tragen muss.

bist du schon mal einen gefahren?

Warum wird der Trabbi neuerdings mit

Rudern ausgeliefert?

Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts

kommt.

schmeesi ist maximal mit der hand übern

arsch gefahren...

Ich hab auch einen treffen sich Dieter und

Ralf im Wald da sagt Dieter du Ralf hast

ma 5 Euro!

Anruf bei der Polizei Hilfe in unserem

Nonnenkloste gab es eine Vergewaltigung!"

- "Ist ja schrecklich, wer wurde denn

vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

Erzählt das Ohrenschmalz:

"Bei mir kommt öfters so ein

Wattestäbchen

vorbei und will mich rausholen,

dann verstecke ich mich hinter einem

Knorpelchen und es erwischt mich

nicht."



Darauf sagt der Karies:

" Zu mir kommt zweimal täglich ein

Bürstchen

und will mich rausholen, dann

krieche ich ganz schnell zwischen die

Zähne

und es erwischt mich nicht

mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen:

"Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei.

Der

weiß nie ob er rein oder raus

will und bevor er wieder verschwindet

kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"





.... da platzt es aus Karies raus: "Den

Penner kenn ich auch!"

ihr seid genial

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher

...

... und schaut sich eine Tiersendung an.

Sie zu ihm: Du Schatz, findest du nicht

auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig

sind? Er:Ja, mein Mäuschen!

*lach ... wie recht der dean hat^^

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und

der Chef einigen sich darauf, künftig nur

noch Fälle

aufzunehmen, die eines besonders

spektakulären Todes gestorben sind!

.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus

sagt : NUR NOCH

AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !



Der Verstorbene : Höre meine Geschichte -

ich dachte schon immer,

meine Frau betrügt mich. Also komme ich

überraschend 3 Stunden früher

von der Arbeit - renne wie wild die sieben

Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie

ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde

ich einen Kerl und der hängt

am Geländer. Also, ich einen Hammer

geholt, dem Sack auf die Finger

gehauen, der fällt runter und.... landet

direkt auf einem Strauch und

steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in

die Küche, greife mir den

kompletten Kühlschrank und schmeiß das

Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich

von dem ganzen Stress einen

Herzinfarkt.

O.K., sagt Petrus, ist genehmigt, komm

rein.

Kurz darauf klopft es wieder....Nur

außergewöhnliche Fälle, sagt

Petrus!

Kein Problem, sagt der Verstorbene: Ich

mach, wie jeden Morgen,

meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere

über den beschissenen

Hocker, fall über das Geländer und kann

mich in wirklich letzter

Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer

festhalten. Meine Güte,

dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich

lebe noch. Da kommt

plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot

und haut mir mit dem Hammer

auf die Finger, ich stürze ab, lande aber

auf einem Strauch und denke,

DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal

überlebt! Ich schau nach oben

und da trifft mich dieser blöde

Kühlschrank!

O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel.

Und schon wieder klopft es an der

Himmelstür - Nur außergewöhnliche

Fälle, sagt Petrus!

Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich

sitze nach einer scharfen

Nummer völlig nackt im Kühlschrank...

Was ist blau, sitzt in der Ecke und hat

kein Bock auf Sex???



Die Neue im Frauenhaus!!!!

Ein Östereicher und ein Deutscher fliegen

mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab.

Sie landen im Urwald. Die einheimischen

Kannibalen nehmen die beiden in

Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den

beiden: WENN IHR MIR ZEHN GLEICH GROSSE

STEINE BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN.

Sie machen sich auf die Suche. Der

Östereicher findet keine gleich grossen

Steine, also denkt er sich ich nehme ZEHN

KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS!

Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück

kommt und dem Häuptling die Kirschen

brachte fragte der nur: WILLST DU MICH

VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT

ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!

Nach der ersten verzog der Östereicher das

Gesicht, nach der zweiten verzog er es

noch mehr, nach der dritten fing er schon

leicht an zu weinen, bei der achten fing

er auf einmal an zu lachen.

Der Häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST

DU?

Der Östereicher: DER DEUTSCHE KOMMT MIT

MELONEN!

hmmmm .....

nächste mal bitte andersherum!

du meinst den östereicher und den

deutschen mit der rolle tauschen

@derrichtige??? .... *dafür bin* ^^

das ist doch auch mal was schönes *lach*



Lieber Weihnachtsmann,



es wird dich sicher verwundern, warum ich

dir heute, am 26.

Dezember nochmals schreibe.



Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir

klären, die auftraten,

seit ich dir am Anfang dieses Monats

voller Illusionen einen Brief

schrieb.



Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine

elektrische Eisenbahn, ein Paar

Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen

Fußball-Nationalmannschaft.



Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe

gegeben in der Schule.

Ich war nicht nur der Beste in unserer

Klasse, nein, ich war der Beste

in der ganzen Schule! Und das ist die

Wahrheit! Kein anderes Kind

in der ganzen Nachbarschaft hat sich so

gut benommen wie ich, war

nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern

und allen anderen. Ich habe

sogar älteren Menschen über die Strasse

geholfen. Ich kann mir

nichts vorstellen, was ich nicht getan

habe im Namen der

Menschlichkeit.



Du musst echt Eier haben, dass du mir

dieses verfickte Jojo, eine

dämliche Blockflöte und dieses widerliche

Paar Socken unter den

Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du

dir dabei gedacht, du

Fettarsch, dass du mich zum Narren

gehalten hast, das ganze

verfickte Jahr hab ich mir den Arsch

aufgerissen, und DAS liegt unter dem

Tannenbaum???



Und als ob das noch nicht genug wäre, hast

du dem kleinen

Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke

gebracht,

dass er Probleme hat, sein Haus zu

betreten!!!



Eines sage ich dir: Lass dich nächstes

Jahr nicht dabei erwischen,

wie du versuchst, deinen dicken Arsch

durch unseren Kamin zu

zwängen!

Ich hau dich um!!! Und deine

Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen

beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU

FUSS zurück an deinen

verkackten Nordpol latschen musst, genau

wie ich, weil ich NICHT

das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und

deinen süßen Rudolf werde

ich rektal schänden, das rotarschige

Rentier!!!



FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!



Mit freundlichen Grü&

Therapeuten-Witze oder Die ultimative

Antwort auf die Frage:



"Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"



es antwortet:

ein Sozialpädagoge: "Keine Ahnung, aber

schön, daß wir d´rüber geredet haben."

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten

wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese

dunkle Höhle, wo immer ´was Langes

rein-und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den

rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn.

Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben

Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, laß´ es voll

zu, daß Du zum Bahnhof willst."

ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die

Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr

Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche

behilflich sein will."

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da

werden Sie nie ´drauf kommen."

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück

in der Zeit - bis vor Deine Geburt.

Welches Karma läßt Dich immer wieder auf

die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"



ein Familientherapeut: "Was ist Dein

sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem

Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine

Bekanntschaft machen?"

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch...

sch... sch...!"

ein systemischer Therapeut: "Was denkt

Ihre Frau darüber wie es möglich ist zum

Bahnhof zu kommen?"

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber

ich fahr Dich schnell hin."

ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst,

wirst Du den Weg auch finden."

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche

Klasse?"

ein NLP´ler "Stell´ Dir vor, Du bist schon

im Bahnhof. Welche Schritte hast

Du zuvor getan?"

ein Coach "Wenn ich Ihnen die Lösung

vorkaue, wird das Ihr Problem nicht

dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker "Kennen Sie jemanden, der

ähn

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger

ein weißer

Missionar. Eines Tages kommt ein

Eingeborener zu ihm und fragt: Wie kann

es sein, dass meine Frau gerade ein Kind

bekommen hat, das nicht so schwarz ist

wie ich, sondern weiß? Der Missionar

schaut ihn lange an und überlegt, wie

er die Sache mit den Genen und den

Mutationen usw. erklären soll, und dass

so etwas in hunderten von Jahren schon

einmal vorkommen könne. Da fällt sein

Blick auf die große Schafherde die gerade

an seiner Hütte vorbeizieht.

Schau diese Schafe sagt er, sie sind alle

weiß nur dort hinten sehe ich

ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in

der gesamten Herde...Ja, ja,

schon gut., unterbricht ihn darauf der

Eingeborene, Alles klar. Ich sage

nichts mehr, und Du verrätst mich auch

nicht..