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Thema: "WITZE WITZE WITZE"
Der amerikanische Verteidigungsminister
beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme
die 3 dienstältesten Generäle zu
entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins
Pentagon und macht ihnen folgendes
Angebot:
Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße
erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den
ersten:Wie wollen Sie gemessen werden?
Antwortet der erste: Na, ist doch logisch,
von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!
Der Minister misst: 184 cm, macht 184000
Dollar.
Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den
zweiten: Wie wollen Sie gemessen werden?
Der 2. General denkt sich, ein bißchen
mehr müsste sich doch schon noch rausholen
lassen, und stellt sich auf die
Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und
sagt: Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!
Der Minister misst: 234 cm, macht 234000
Dollar. Der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt:
Wie wollen Sie gemessen werden?
Sagt der: Von der Penisspitze bis zu den
Eiern!
Der Minister ungläubig: Sind Sie ganz
sicher?
Der General: Ja, Sir!
Der Verteidigungsminister fängt an zu
messen.
Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt
der Messung gesucht hat, fragt er den
General: Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?
Der General: In Vietnam!
beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme
die 3 dienstältesten Generäle zu
entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins
Pentagon und macht ihnen folgendes
Angebot:
Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße
erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den
ersten:Wie wollen Sie gemessen werden?
Antwortet der erste: Na, ist doch logisch,
von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!
Der Minister misst: 184 cm, macht 184000
Dollar.
Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den
zweiten: Wie wollen Sie gemessen werden?
Der 2. General denkt sich, ein bißchen
mehr müsste sich doch schon noch rausholen
lassen, und stellt sich auf die
Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und
sagt: Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!
Der Minister misst: 234 cm, macht 234000
Dollar. Der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt:
Wie wollen Sie gemessen werden?
Sagt der: Von der Penisspitze bis zu den
Eiern!
Der Minister ungläubig: Sind Sie ganz
sicher?
Der General: Ja, Sir!
Der Verteidigungsminister fängt an zu
messen.
Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt
der Messung gesucht hat, fragt er den
General: Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?
Der General: In Vietnam!
Frage:
Stimmt es, dass die A Klasse mit 10
Winterrädern ausgerüstet wird?
Antwort:
Ja, 4 unten, 4 oben und 2 Stützräder...
Stimmt es, dass die A Klasse mit 10
Winterrädern ausgerüstet wird?
Antwort:
Ja, 4 unten, 4 oben und 2 Stützräder...
George W. Bush hat einen Herzanfall und
stirbt. Er wird direkt in die Hölle
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn
wartet.
Ich weiß nicht was ich machen soll, :sagt
der Teufel. Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da
Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst,
müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange
nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen
Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden wen.
Das klingt gut, :denkt sich George, und
der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen
sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und
wieder auftauchen. Immer und immer
wieder.......
Ach nö!, :sagt George; das ist nichts für
mich. Außerdem bin ich eh kein guter
Schwimmer...
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht
Richard Nixon in einem Raum voller Felsen,
der mit einem Holzhammer auf das Gestein
einhaut, immer und immer wieder.........
Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag
aus auf Felsen einzuhauen, :sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen
liegt Bill Clinton an Händen und Füßen
gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt
Monica Lewinsky und tut das, was sie am
besten kann.
George traut seinen Augen nicht.
Nagut, das könnte ich tun,: sagt er und
reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt!: Ok, Monica, Du kannst
gehen.
stirbt. Er wird direkt in die Hölle
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn
wartet.
Ich weiß nicht was ich machen soll, :sagt
der Teufel. Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da
Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst,
müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange
nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen
Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden wen.
Das klingt gut, :denkt sich George, und
der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen
sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und
wieder auftauchen. Immer und immer
wieder.......
Ach nö!, :sagt George; das ist nichts für
mich. Außerdem bin ich eh kein guter
Schwimmer...
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht
Richard Nixon in einem Raum voller Felsen,
der mit einem Holzhammer auf das Gestein
einhaut, immer und immer wieder.........
Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag
aus auf Felsen einzuhauen, :sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen
liegt Bill Clinton an Händen und Füßen
gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt
Monica Lewinsky und tut das, was sie am
besten kann.
George traut seinen Augen nicht.
Nagut, das könnte ich tun,: sagt er und
reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt!: Ok, Monica, Du kannst
gehen.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen
einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man
aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man
aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem
Programmierer ein Frosch entgegen.
Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß
mich.
Der Frosch wird in die Jackentasche
gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine
verzauberte Prinzessin.
Keine Reaktion. Als er abends in der
Kneipe den Frosch vorführt, wird der
Programmierer gefragt, warum er den
bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: Für eine Freundin habe ich keine
Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde
ich cool...
Programmierer ein Frosch entgegen.
Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß
mich.
Der Frosch wird in die Jackentasche
gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine
verzauberte Prinzessin.
Keine Reaktion. Als er abends in der
Kneipe den Frosch vorführt, wird der
Programmierer gefragt, warum er den
bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: Für eine Freundin habe ich keine
Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde
ich cool...
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende,
alte Frau an: Wo wollenSie denn hin?
Zum Friedhof
Der Polizist überlegt kurz... Und wer
bringt dann das Fahrrad zurück
alte Frau an: Wo wollenSie denn hin?
Zum Friedhof
Der Polizist überlegt kurz... Und wer
bringt dann das Fahrrad zurück
Er sagte: Schatz, ich mache dich zur
glücklichsten ...
... Frau der ganzen Welt! Darauf sie: Ich
werde dich vermissen.
glücklichsten ...
... Frau der ganzen Welt! Darauf sie: Ich
werde dich vermissen.
Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein
Schwuler stehen vor Gott und jammern: Wir
sind noch so jung, wir wollen noch nicht
sterben. Gott sagt: Nagut, ich gebe euch
noch eine Chance. Er schickt sie zur Erde
zurück unter der Bedingung, dass der
Raucher nie wieder rauchen darf, der
Alkoholiker nie wieder einen Tropfen
Alkohol anrühren darf und der Schwule nie
wieder in Versuchung kommen darf. Alle
drei gehen zurück auf die Erde und schon
sieht der Alkoholiker eine Flasche Whiskey
am Strassenrand liegen. Er hebt sie auf,
trinkt und fällt tot um. Die anderen
beiden gehen weiter. Plötzlich liegt eine
noch qualmende Zigarette am Strassenrand.
Da sagt der Schwule: Wenn du dich jetzt
bückst, sind wir beide tot.
Schwuler stehen vor Gott und jammern: Wir
sind noch so jung, wir wollen noch nicht
sterben. Gott sagt: Nagut, ich gebe euch
noch eine Chance. Er schickt sie zur Erde
zurück unter der Bedingung, dass der
Raucher nie wieder rauchen darf, der
Alkoholiker nie wieder einen Tropfen
Alkohol anrühren darf und der Schwule nie
wieder in Versuchung kommen darf. Alle
drei gehen zurück auf die Erde und schon
sieht der Alkoholiker eine Flasche Whiskey
am Strassenrand liegen. Er hebt sie auf,
trinkt und fällt tot um. Die anderen
beiden gehen weiter. Plötzlich liegt eine
noch qualmende Zigarette am Strassenrand.
Da sagt der Schwule: Wenn du dich jetzt
bückst, sind wir beide tot.
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd
angeritten und fragt: Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind
bekommen?
Antwortet das Mädchen: Ja, hab ich!
Sagt der Polizist: Sorry, aber ich muss
dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?
Fragt das Mädchen: Haben Sie das Pferd
auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist überlegt kurz und nickt
dann.
Meint das Mädchen: Na, dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!
Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd
angeritten und fragt: Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind
bekommen?
Antwortet das Mädchen: Ja, hab ich!
Sagt der Polizist: Sorry, aber ich muss
dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?
Fragt das Mädchen: Haben Sie das Pferd
auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist überlegt kurz und nickt
dann.
Meint das Mädchen: Na, dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
Dieses Jahr ist Weihnachten an einem
Freitag!
Sagt die andere:
Hoffentlich nicht an einem 13ten!
Sagt die eine:
Dieses Jahr ist Weihnachten an einem
Freitag!
Sagt die andere:
Hoffentlich nicht an einem 13ten!
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so,
seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht
deine denn aus?" "Meine hat blonde lange
Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so,
seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht
deine denn aus?" "Meine hat blonde lange
Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
SCHÖNES WOCHENENDE....
> 85% der Frauen finden ihren Arsch zu
dick, 10% zu duenn.
>
> 5% finden ihn so ok wie er ist und sind
froh, dass sie ihn geheiratet
>
> haben.
>
>
>
> Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase!
>
> Hansli: Warum denn das?
>
> Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist
schlaeft er bei der Nachbarin.
>
>
>
> Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr
faellt Weihnachten auf einen
>
> Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich
nicht auf einen 13.!
>
>
>
> Zwei Blondinen unterhalten sich.
>
> Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
>
> Die andere fragt entsetzt: Und, waren
die Fragen schwierig?
>
>
>
> Eine Blondine kriegt Zwillinge und
weint ununterbrochen. Da fragt sie
>
> die Schwester, warum sie weine. Da
antwortet sie:
>
> Ich weiss nicht von wem das Zweite
ist!
>
>
>
> Er: Hast du mit anderen Maennern
geschlafen?
>
> Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen
Schatz. Bei den anderen war ich
>
> wach.
>
>
>
> Hebamme zur Gebaerenden: Moechten Sie
den Vater bei der Geburt
>
> dabei haben? Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem
>
> Mann ueberhaupt nicht!
>
>
>
> Ein junger Tuerke kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu
>
> dem Beamten:
>
> "Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stuetze von Staat ich wolle
>
> gehe arbeite." Der Beamte des
Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
>
> haben irrsinniges Glueck. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen
>
> Herrn, der einen Chauffeur und
Leibwaechter fuer seine
>
> nymphomanische Tochter sucht. Sie
muessen mit einem riesigen
>
> 85% der Frauen finden ihren Arsch zu
dick, 10% zu duenn.
>
> 5% finden ihn so ok wie er ist und sind
froh, dass sie ihn geheiratet
>
> haben.
>
>
>
> Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase!
>
> Hansli: Warum denn das?
>
> Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist
schlaeft er bei der Nachbarin.
>
>
>
> Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr
faellt Weihnachten auf einen
>
> Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich
nicht auf einen 13.!
>
>
>
> Zwei Blondinen unterhalten sich.
>
> Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
>
> Die andere fragt entsetzt: Und, waren
die Fragen schwierig?
>
>
>
> Eine Blondine kriegt Zwillinge und
weint ununterbrochen. Da fragt sie
>
> die Schwester, warum sie weine. Da
antwortet sie:
>
> Ich weiss nicht von wem das Zweite
ist!
>
>
>
> Er: Hast du mit anderen Maennern
geschlafen?
>
> Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen
Schatz. Bei den anderen war ich
>
> wach.
>
>
>
> Hebamme zur Gebaerenden: Moechten Sie
den Vater bei der Geburt
>
> dabei haben? Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem
>
> Mann ueberhaupt nicht!
>
>
>
> Ein junger Tuerke kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu
>
> dem Beamten:
>
> "Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stuetze von Staat ich wolle
>
> gehe arbeite." Der Beamte des
Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
>
> haben irrsinniges Glueck. Wir haben
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